A Little Piece Of My Feeling

Apa yang gw rasain beberapa hari ini keknya bisa jadi pernah dirasain orang2 yang ada dalam posisi gw. Takut kehilangan orang yang paling disayang.

Bukan sekali dua kali gw kudu liat & ngadepin Papa gw sakit. Opname, ICU, operasi smua udah pernah mampir dalam kehidupan Papa gw. Bukan sekali dua kali juga. Tiap kali kejadian kek gitu perasaan gw selalu gak keruan. Tapi selama ini selalu ada keyakinan dihati gw kalo Papa gw pasti kembali & tetep ada sama gw.

Beberapa hari ini Papa gw drop lagi. Hari Senin sore Papa pulang kerja kek biasa tapi sempet ngeluh gak enak badan kek masuk angin gitu. Sama Mama terus dikerokin. Besok paginya (Selasa) maksa masuk kerja. Gw ikutan anterin Papa ke kantor gegara gw udah gak yakin Papa bisa kuat kerja seharian. Perasaan gw bener. Jam 10 pagi Papa kudu pulang gegara kondisinya udah gak keruan.

Bukan sekali dua kali juga Papa ngalamin sakit perut. Yang lebih parah dari kemaren juga pernah. Semuanya bisa dilaluin Papa dengan kekuatannya yang kadang2 gak bisa gw ngerti datengnya dari mana. Tapi kemaren gak tau gimana perasaan gw bener2 kaco yang gw ndiri gak bisa jabarin.

Mendadak aja gw berasa takut keilangan Papa. Sering gw berasa kek gitu. Tapi gak tau kenapa kemaren gw ampe gak bisa tenangin perasaan gw ndiri. Pokonya gw takuuuuuuuuuut banget keilangan Papa. Padahal dulu2 juga kondisi Papa pernah jauh lebih parah lagi tapi gw gak sekaco kemaren ini.

Kek biasanya juga Papa gak pernah rewel kalo sakit. Biasanya kalo udah gak tahan sakitnya baru Papa ngeluh. Cuma dikit kagak pernah cengeng kek gemana gitu. Kemaren juga kek gitu. Tapi yah gak tau juga napa perasaan gw ngaco.

Besoknya gw kudu tinggalin Papa soalnya gw ada kelas. Mama gw selama ini perawat Papa yang paling handal. Kudunya gw tenang-tenag aja kek biasanya. But once more, I couldn’t handle my feeling. I couldn’t handle my fear. And I really didn’t know why.

Pas gw pamitan sama sekali gak ada respon bagus dari Papa gw. Papa cuma diem. Padahal secara kasat mata kondisinya gak gitu parah. Tapi gw kek liat mata Papa sama sekali gak ada cahaya. Gelap. Blank. Bikin gw tambah takut.

Gw berusaha konsen nyetir gegara gak mo ngalamin ampir celaka kek kejadian waktu gue mo nyium pantat truk itu. Sorenya baru gw dapet kabar dari Mama gw. Papa gw kudu opname bahkan kudu masuk ICU. Gw kek udah ilang harapan gitu. Gak tau napa.

Besoknya lagi abis kuliah gw pulang. Itu juga dijemput sopir gegara gw yakin gak bakalan selamet kalo nyetir ndiri. Pas gw nyampe Papa gw masih di ICU. Baru aja sadar bius karena semalemnya itu ada tindakan yang perluin Papa dibius total. Katanya Mama pas baru aja sadar Papa sempet nanyain gw. Dibilangnya sama Mama gw udah dijalan & Papa kliatan rada tenang.

Gak ada omongan apa-apa pas gw ketemu Papa. Selain kondisinya masih lemah banget gw juga gak tau kudu ngomong apa. Kalo gw ngomong pasti yang kluarnya nangis. Gak bagus juga kan?

Sorenya ada harapan Papa gw udah bisa kluar dari ICU. Sepanjang hari itu Papa juga banyak kemajuan. Responnya bagus. Bisa dibilang stabil juga. Sayangnya sejam sebelum limit keputusan bisa keluar dari ICU ato kagak Papa malah demam tinggi. Jadinya masih tetep ditahan di ICU.

Gw down. Banget. Gw masih aja berasa takut banget keilangan Papa. Kenceng banget perasaan itu. Bikin gw sesek ndiri. Gak lama abis ada keputusan Papa gw masih blon boleh out of ICU cowo gw dateng. Dia ajak gw doa & semuanya itu bikin gw jauh lebih tenang.

Kemaren pagi gw putusin pulang ke rumah karena gw juga butuh istirahat. Jelang sore gw ditelpon Mama yang bilang kalo Papa udah mo dipindahin keruang perawatan biasa karena udah stabil plus Papa ngotot banget pengen pindah. Gw langsung ngacir balik ke RS. Semalem gw tungguin Papa ditemenin cowo gw. Mama giliran istirahat dirumah karena kekuatan Mama pastinya juga terbatas. Gw blon ngobrol banyak sama Papa. Gak kuat aja. Gw yang gak kuat. Hasilnya gw lebih banyak amatin Papa yang juga masi lebih banyak merem.

Dalam kondisi kek gini selalu terbit penyesalan gw. Gw blon pernah kasih apa-apa ke Papa sementara Papa udah kasih seluruh idupnya buat gw. Semua sehat & sakitnya Papa adanya cuma buat Mama & gw. Sering gw berasa gak adil aja karena Papa yang sebaik itu kenapa justru ngalamin banyak sakit dalam idupnya. Gampang ngomong “ada hikmah di balik itu”. Iya gw tau & paham bener walopun keknya blon nyadarin hikmahnya apa.

Perasaan gw yah kek gini. Takut banget keilangan Papa. Sedih banget liat kondisi Papa. Dan masi banyak lagi perasaan lain campur aduk jadi satu. Tapi emang masih ada yang bikin gw bersyukur. Pas Papa butuh temen buat jagain pas gw ada waktu buat Papa. Walopun gw gak bisa berbuat apa2 tapi paling kagak masi bisa jagain Papa.

Papa juga masi ngadepin kondisinya dengan sikap kek biasa. Berusaha kuat. Berusaha bertahan. Gw tau banyak doa yang selama ini dampingin Papa. Terutama doa yang gak putus dari Mama & gw & banyak orang lain yang kenal Papa.

Smoga Tuhan blon bosen dengerin doa2 Mama & gw & Papa sendiri. Soalnya gw blon mo keilangan Papa. Emang udah ada orang lain yang belakangan ini bisa jagain gw dengan baik. Tapi tetep aja gw sama sekali blon mo keilangan Papa. Karena gw blon bisa bales smua kebaikan Papa & blon bisa bahagiain Papa. And so, he means everything to me.

(catatan si Putri, di kamar perawatan Papa @SH)