Apa yang gw rasain
beberapa hari ini keknya bisa jadi pernah dirasain orang2 yang ada dalam posisi
gw. Takut kehilangan orang yang paling disayang.
Bukan sekali dua kali gw
kudu liat & ngadepin Papa gw sakit. Opname, ICU, operasi smua udah pernah
mampir dalam kehidupan Papa gw. Bukan sekali dua kali juga. Tiap kali kejadian
kek gitu perasaan gw selalu gak keruan. Tapi selama ini selalu ada keyakinan
dihati gw kalo Papa gw pasti kembali & tetep ada sama gw.
Beberapa hari ini Papa
gw drop lagi. Hari Senin sore Papa pulang kerja kek biasa tapi sempet ngeluh
gak enak badan kek masuk angin gitu. Sama Mama terus dikerokin. Besok paginya
(Selasa) maksa masuk kerja. Gw ikutan anterin Papa ke kantor gegara gw udah gak
yakin Papa bisa kuat kerja seharian. Perasaan gw bener. Jam 10 pagi Papa kudu
pulang gegara kondisinya udah gak keruan.
Bukan sekali dua kali
juga Papa ngalamin sakit perut. Yang lebih parah dari kemaren juga pernah.
Semuanya bisa dilaluin Papa dengan kekuatannya yang kadang2 gak bisa gw ngerti
datengnya dari mana. Tapi kemaren gak tau gimana perasaan gw bener2 kaco yang
gw ndiri gak bisa jabarin.
Mendadak aja gw berasa
takut keilangan Papa. Sering gw berasa kek gitu. Tapi gak tau kenapa kemaren gw
ampe gak bisa tenangin perasaan gw ndiri. Pokonya gw takuuuuuuuuuut banget keilangan
Papa. Padahal dulu2 juga kondisi Papa pernah jauh lebih parah lagi tapi gw gak
sekaco kemaren ini.
Kek biasanya juga Papa
gak pernah rewel kalo sakit. Biasanya kalo udah gak tahan sakitnya baru Papa
ngeluh. Cuma dikit kagak pernah cengeng kek gemana gitu. Kemaren juga kek gitu.
Tapi yah gak tau juga napa perasaan gw ngaco.
Besoknya gw kudu
tinggalin Papa soalnya gw ada kelas. Mama gw selama ini perawat Papa yang
paling handal. Kudunya gw tenang-tenag aja kek biasanya. But once more, I
couldn’t handle my feeling. I couldn’t handle my fear. And I really didn’t know
why.
Pas gw pamitan sama
sekali gak ada respon bagus dari Papa gw. Papa cuma diem. Padahal secara kasat
mata kondisinya gak gitu parah. Tapi gw kek liat mata Papa sama sekali gak ada
cahaya. Gelap. Blank. Bikin gw tambah takut.
Gw berusaha konsen
nyetir gegara gak mo ngalamin ampir celaka kek kejadian waktu gue mo nyium
pantat truk itu. Sorenya baru gw dapet kabar dari Mama gw. Papa gw kudu opname
bahkan kudu masuk ICU. Gw kek udah ilang harapan gitu. Gak tau napa.
Besoknya lagi abis
kuliah gw pulang. Itu juga dijemput sopir gegara gw yakin gak bakalan selamet
kalo nyetir ndiri. Pas gw nyampe Papa gw masih di ICU. Baru aja sadar bius
karena semalemnya itu ada tindakan yang perluin Papa dibius total. Katanya Mama
pas baru aja sadar Papa sempet nanyain gw. Dibilangnya sama Mama gw udah
dijalan & Papa kliatan rada tenang.
Gak ada omongan apa-apa
pas gw ketemu Papa. Selain kondisinya masih lemah banget gw juga gak tau kudu
ngomong apa. Kalo gw ngomong pasti yang kluarnya nangis. Gak bagus juga kan?
Sorenya ada harapan Papa
gw udah bisa kluar dari ICU. Sepanjang hari itu Papa juga banyak kemajuan.
Responnya bagus. Bisa dibilang stabil juga. Sayangnya sejam sebelum limit
keputusan bisa keluar dari ICU ato kagak Papa malah demam tinggi. Jadinya masih
tetep ditahan di ICU.
Gw down. Banget. Gw
masih aja berasa takut banget keilangan Papa. Kenceng banget perasaan itu.
Bikin gw sesek ndiri. Gak lama abis ada keputusan Papa gw masih blon boleh out
of ICU cowo gw dateng. Dia ajak gw doa & semuanya itu bikin gw jauh lebih
tenang.
Kemaren pagi gw putusin
pulang ke rumah karena gw juga butuh istirahat. Jelang sore gw ditelpon Mama
yang bilang kalo Papa udah mo dipindahin keruang perawatan biasa karena udah
stabil plus Papa ngotot banget pengen pindah. Gw langsung ngacir balik ke RS.
Semalem gw tungguin Papa ditemenin cowo gw. Mama giliran istirahat dirumah
karena kekuatan Mama pastinya juga terbatas. Gw blon ngobrol banyak sama Papa.
Gak kuat aja. Gw yang gak kuat. Hasilnya gw lebih banyak amatin Papa yang juga masi
lebih banyak merem.
Dalam kondisi kek gini
selalu terbit penyesalan gw. Gw blon pernah kasih apa-apa ke Papa sementara
Papa udah kasih seluruh idupnya buat gw. Semua sehat & sakitnya Papa adanya
cuma buat Mama & gw. Sering gw berasa gak adil aja karena Papa yang sebaik
itu kenapa justru ngalamin banyak sakit dalam idupnya. Gampang ngomong “ada
hikmah di balik itu”. Iya gw tau & paham bener walopun keknya blon nyadarin
hikmahnya apa.
Perasaan gw yah kek
gini. Takut banget keilangan Papa. Sedih banget liat kondisi Papa. Dan masi
banyak lagi perasaan lain campur aduk jadi satu. Tapi emang masih ada yang bikin
gw bersyukur. Pas Papa butuh temen buat jagain pas gw ada waktu buat Papa.
Walopun gw gak bisa berbuat apa2 tapi paling kagak masi bisa jagain Papa.
Papa juga masi ngadepin
kondisinya dengan sikap kek biasa. Berusaha kuat. Berusaha bertahan. Gw tau
banyak doa yang selama ini dampingin Papa. Terutama doa yang gak putus dari
Mama & gw & banyak orang lain yang kenal Papa.
Smoga Tuhan blon bosen
dengerin doa2 Mama & gw & Papa sendiri. Soalnya gw blon mo keilangan
Papa. Emang udah ada orang lain yang belakangan ini bisa jagain gw dengan baik.
Tapi tetep aja gw sama sekali blon mo keilangan Papa. Karena gw blon bisa bales
smua kebaikan Papa & blon bisa bahagiain Papa. And so, he means everything to me.
(catatan si Putri, di kamar perawatan Papa @SH)
Kaka & om lagi otw ke SH Put. See you OK?
BalasHapusHu um blsnya telat neh
HapusManusiawi kok... Asal nggak keterusan kebawa perasaan oke? ;)
BalasHapusSiaaaaaaaaap Tan
Hapus